Včelí stráž - "Děláme do včel"
VTIPY MLÁDEŽI NEPŘÍSTUPNÉ
25.06.2018 14:34
Povídá ráno smutně včelařova žena svému muži: "Ty jsi to snad okoukal od těch svejch trubců. Jednou... a jseš mrtvej."
—————
25.06.2018 14:34
"Je lepší být dělnicí v úle, nebo ve fabrice?" "Ve fabrice. Ta z úlu si jednou píchne a chcípne".
—————
25.06.2018 14:33
Muži jsou jako včelky, chvilku se jim nevěnuješ a odletí píchat jinam.
—————
25.06.2018 09:10
Kdy včelař pozná, že zemřela včelí matka?
Když trubci stojí na česně a onanují.
—————
25.06.2018 09:09
Souloží komár s krávou a letí kolem včelka. Přilétne před krávu a říká: "Krávo, zezadu tě bere komár." Kráva nic. Takhle se to párkrát opakuje, až se včelka rozčílí a bodne krávu do čumáku. Ta samozřejmě bolestí zařve. Komár s klidem poplácá krávu po zadku a pronese: "No tak, no tak."
—————
25.06.2018 09:08
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?" Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
—————
25.06.2018 09:08
Stěžuje si paní Haškrnová lékaři, že ten její není při plnění manželských povinností zrovna moc aktivní. A že Viagru a podobné věci nechce užívat. "Podívejte se, paní Haškrnová" povídá doktor " na to by byla nejlepší mateří kašička.Tu mu můžete přimíchat do jídla a nic nepozná. Já jsem včelař, tak Vám nějakou přenechám a Vy mi přijďte za 14 dní říct, jak to vypadá"."Tak jak, paní Haškrnová?" ptá se doktor o 2 týdny později. "Už Váš muž plní manželské povinnosti lépe?"."Některé jó, pane doktore. To on je teď pilný jako včelička, pořád kolem mne poletuje, snáší mi kdeco, ale...nepíchá, nepíchá!"
—————
25.06.2018 09:07
Vilík a Mája skotačili na louce. Mája poletovala s květinky na květinku a Vilík se snažil obcovat s krávou. Ta ho ale vůbec nevnímala a klidně se pásla. Najednou přimáčkla Máju a dostala žihadlo přímo do nosu.. Kráva se vzepjala a bolestně zabučela. Vilík ji poplácal po zadku a hrdě pronesl: „To jsem nevěděl, že jsem tak dobrej!“
—————
25.06.2018 09:06
Žena sděluje gynekologovi, že se opalovala jen tak a vletěla jí tam včela. Můžu použít dva způsoby: přírodní a umělý. Co je ten přírodní? Natáhnu si kondom, natřu žaluda medem, vsunu ho, včelka se chytí a já jí vytáhnu. Paní souhlasí, když dojde na věc, doktor jede jako fretka. Ale pane doktore, to jsme si nedomluvili. Změnil jsem názor, já tu bestii utluču!!
—————
25.06.2018 09:05
Dvě spoře oděné pracovnice na E 55 si krátí chvíli hádankami: Píchá to a dá se to vykouřit, co to je? No to je přeci mužskej ..! ale kdepak opraví jí kolegyně, jsou to přeci včely!!
—————
25.06.2018 09:04
Tak jak jste se měli na dovolené na Slovensku? Ptá se souseda Vokoun. Ale ani mi to nepřipomínejte, byli jsme u jednoho včelaře a při mé smůle jsem to koupil hnedle do přirození. Deset dní jsem ho měl jak šišku salámu. A co vaše žena? Ta teď shání v okolí nějakého včelaře, na Slovensko je to prý daleko.
—————
25.06.2018 09:02
Jana havaruje v pralese, potká Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: na to mám díru ve stromě. Ona, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit a vzájemně se odlistí, Jana čeká, Tarzan se vší silou rozmáchne a kopne jí do rozkroku. Jana se svíjí, když se probere, ptá se, co děláš ty pitomče? On odvětví, musím zkontrolovat přece, jestli nejsou v té díře včely ne?
Pro jaký typ CERTIFIKÁTU by jste se rozhodli pokud byste chtěli podpořit projekt SKUTEČNÝ DÁREK, který organizuje spolek ČLOVĚK V TÍSNI?